一朋友出了个谜语，一晚上猜不出，猜对的那可真是老司机里的战斗机了……
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半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。我对她说：要钱么。然后她怒了说：你见过世上免费的按摩店么？然后我破口大骂她：你见过这么晚才下班的老板么？我妈打电话给我说：儿子！快来医院，你姐姐要生了！！我说：好 ！顺便问了一下是男还是女。我妈说：现在还不知道，所以不知道你是当叔叔还是阿姨。。。这次考试，儿子考的挺好，我问儿子要什么奖励？小家伙摇摇头说：我什么都不要，只要爸爸的零花钱！我。。。永不言败，是成功者的最佳品格。
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看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：这腿够我玩一年。媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：这个丑点先给吃掉吧。老婆：干嘛丑了就要被吃掉？我：漂亮的留着可以多看会儿啊！老婆：你是见着漂亮的就看不够是吧！说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！我。。。永不言败，是成功者的最佳品格。
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陪外公去买新手机，通讯录导入后，外公让我删掉两个人。我很奇怪为什么要删掉他们，难道吵架了？都这个年纪了不会吧？外公说：死了。我。。见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。张哥摸摸脸回：不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。用红牛送服安眠药，梦里精神小伙。
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20年前老王花了20万买了房子，老张嘲笑老王不会享受生活花了20万买了车，20年后老张的车早已报废，老王缺凭着几次倒卖方产住着千万的豪宅。老王的儿子爱上了老张的女儿，老张要求结婚要有房有车，老王卖了自己的豪宅，给儿子买了车买了房子当嫁妆。老张一直没有自己的房子，后来女儿把爸爸接来和自己住了。
结局:老王住着一套小房子，老张躺在大房子里还有女儿伺候着。
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自从我晒黑了以后，脸色也不发青了，牙齿也白了，害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获！早上正吃饭，我问到：妈，咱们今天中午吃什么？话音刚落，老妈立马变了脸色大吼：早上吃饭，你问中午吃什么，中午吃饭你问晚上吃什么。你能不能跟你姐一样，有点自知之明，长得丑就嫁早点，让自家婆家伺候！我。。。敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。用红牛送服安眠药，梦里你就是一精神小伙。用红牛送服安眠药。
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大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。然后报告了老师。。。哥们失恋了。我问：不是网上谈了一个么？哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。我：唉，这个女孩看人挺准的。哥们。。。从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。用红牛送服安眠药，梦里你就是一精神小伙。
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晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，
盖薄被子又有点冷。。。儿子马上来句：
我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，
这样中和一下，就刚好了！！！
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父亲：你真的有孩子了？
女儿：是的，是大夫跟我说的。
孩子的爸爸是谁？
不知道，大夫没说。
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薪水的压力来自于：前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。刚上厕所，女友发信息来了，问：亲爱的，你在干嘛呀？
我如实回答：上厕所。女友：发个照片来看看，我不相信你在上厕所。我。。。浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。
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想明白了一件事：办健身卡的钱，就跟放进寺庙功德箱里的钱一样，放进去了，就够了，换来的是一份安心，是一种我真的试过了的释怀。钱花了，事后就不必多想了，因为后来的事已经都不重要。
脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：难受的时候，就用头在天空写一个粪字。
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我在路上出了意外，被120拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我。爸妈、哥嫂心疼的边掉眼泪、边不停的安慰我。 侄子也想说点好话安慰我，见大家把词都说完了，侄子抹了抹眼泪说：姑姑，你是咱家第一个坐急救车的人，我为你骄傲。。。今天早上五岁的侄女不好好吃饭，被我嫂子教育了一顿，她哭着对她妈说：我有一句话从1岁憋到现在一直想对你说。我嫂子：什么话，你今天痛痛快快的说出来吧！小侄女恶狠狠的指着我嫂子说：其实你不白，不瘦，也不美！
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和媳妇送儿子上学，路上她不停的念叨：要走人行道、注意红绿灯、走斑马线，不许翻护栏。。。正说着，儿子一指路中间：那个叔叔为什么可以翻护栏呢？媳妇来句：他妈妈死得早，还没来得及教育他呢！我。。。周末，小强自己在家看电视，电视上放的是最初的无声电影，只用肢体语言表演。晚上，爸爸回来，小强好奇的问：爸爸，有一个电视节目，上面的人不说话，只用身体表演，这个叫啥节目啊？小强爸爸啪啪给他两嘴巴子，骂道：谁让你看老子电脑的！
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结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，，她生气的骂我：这么贵的动西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去，就留着给我老婆戴！老妈烧菜时发现酱油吃完了，就让我去楼下超市买酱油，我正在刷手机不想去，就对妈妈说：妈妈我有重要的事情，你自己去买吧。小侄女拿过老妈手里的钱说：奶奶不是我说你，我要是有这么个女儿，我早就鸡毛掸子抽她了，说完拉开门下楼买酱油去了。我。。。
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延误了差不多1个小时，终于上飞机了。
刚落座，身边的大叔苦笑着低声说：
难怪会晚点，
空姐都TM没一个正点的！
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今天下午一个外伤病人来找我拆线，
我要他去交拆线费，他很生气：
线是你缝的，拆线为什么要我出钱？
唉，心累。
